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本帖最后由 盈袖暗香 于 2015-6-19 20:18 编辑 2 爸爸的童年应该并不幸福，爷爷解放前是胶东地区的地下党员，大军南下时去了南京，说是为了响应国家号召，把家里的亲奶奶给休了，另外娶了一位有文化的后奶奶。虽然我爸爸被判给了爷爷，但是他还是一直跟着我亲奶奶住在农村，高中毕业后成了我们村的一个民办老师，和同是老师的妈妈自由恋爱结婚成家。从我记事起，我的亲奶奶就去世了，在我心中，后奶奶便是我唯一的奶奶。 3岁时我去了南京，爷爷奶奶把我当洋娃娃一样的宠着、爱着。那时的我聪明伶俐、能歌善舞，是他们心目中的小公主。6岁时，我跟随到山东出差的奶奶回了一趟老家，返程时，妈妈哭着说什么也不让我再走了。家里的饭我吃不来，整天就想吃点心之类的东西，可是那时的家庭条件根本不允许，后来爸妈看我天天挨饿，就想让我提前上学，正好爸爸是我们村的老师，我便和大我一岁的哥哥一起，提前一年上了小学。 我是家中唯一的女孩，爸爸最疼爱的就是我。小学一二年级，我每天都是趴在爸爸的背上去上学的。爸爸在学校很严肃，唯独对我不一样，有足够的耐心容忍我撒娇。他耐心的给我讲作文，陪我做游戏。有时我犯错，妈妈发火要打我的时候，爸爸总是会在旁边说，孩子已经知道错了，就别责怪太多，记忆中爸爸从未打过我一下。但是哥哥和弟弟经常挨他的打。我三年级的时候，县里招考公办老师，爸爸凭实力脱颖而出，成了县城实验小学的一名公办老师。 小学毕业，我和哥哥双双考上离家三十多里的一个镇上的重点中学，于是爸爸就更累了。爸爸上班的地方、我家、我就读的学校是个三角形，每个周六的下午，他要从上班的地方骑40多里的自行车到我上学的地方，把我和哥哥接回离学校30多里的家，回家后急忙干农活，弄菜园，一时也不得歇息。周天下午，把我和哥哥送到学校，他再回他学校，春花秋月，冬去夏来，周而复始，直到我在初二下学期学会了骑自行车为止。 高一那年，爸爸把全家户口带了出来，我家也搬到了县城。每天放学回家，爸爸总是算好我回去的点，在家门口等着我。春天，他会在院里采一朵小花，再奉上他花一般的灿烂笑容来迎接我；夏天，他会准备一根冰棍或是西瓜，一进家门就塞给我，让我消暑；最难忘的是冬天，妈妈早早的烧好了热乎乎的大炕，我被冻的冰冰的小手，总能在第一时间内被爸爸放进他温暖的大手中，让我在寒冷的冬天体验到家的温馨和浓浓爱意。 |
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本帖最后由 盈袖暗香 于 2015-6-19 20:21 编辑 3 我考上了大学，爸爸特别高兴。摆了宴席，请了熟识的朋友，结果自己醉得一塌糊涂，在包间里一直说个不停，我只听见他在嘀咕，女儿从上小学就没离开过我们，这一下子就要出去四年，还不知道回不回来了，我难受啊，但我还是得替她开心啊，我立马扛不住，泪奔了。席间还有人问他：“现在大学生谈恋爱比较普遍，你有没有和你女儿谈过这个问题？”爸爸点点头，说：“谈过了。我已经表明我的态度了，毕业分配不定，大学期间不允许谈恋爱”。等到大二暑假老公去我家时，爸爸真的是对他爱理不理的，要不是妈妈劝他，对我的生气还会持续很长时间呢。后来妈妈跟我说，你爸吃醋了。 上大学时，家里条件不好，爸爸妈妈都没去学校送我报到。那时我还不到17岁，一个人背着行李就上路了，中间还转了一次火车。在莱阳火车站，爸爸把我送上火车，我隔着窗户向他招手，我看到他用牙拼命地咬着手指，能感觉到他尽力地让那满心的泪水凝在眶内，但是他失败了，那是我第一次看见爸爸哭。而那时的我对大学生活充满着希望的憧憬，竟然一点都没感觉到离别的凄楚，直至第二天到学校忙活完后，看到别的同学家长都相伴在旁，才突然感觉想家了，想爸爸了，眼泪便夺眶而出…… 工作了，为了能和老公分到一起，我们双双联系了离家最近的一个小县城的一个工厂，这样，每周基本都可以回家看望父母。那时，爸爸最喜欢叫我和他一起去买菜，我总是搀着他的胳膊，优哉游哉的享受着父女之间的那份甜蜜，遇到卖水果、卖小零食什么的我就直接让爸爸给我买，虽然我也挣工资了，可是我喜欢他给我花钱买吃的那种感觉。 几经周折，我和老公又调到一个比较大的城市，也到了我谈婚论嫁的年龄了。94年结婚前一天，一家人吃饭，爸爸吃着吃着，突然说：养女儿干吗呢，辛辛苦苦养了那么大，就送人了。全家都默不作声，我当时就心酸了。我结婚那天，爸爸对老公说：我相信我女儿的眼力，女儿的选择就是我们的选择。咱俩是她一生中最重要的两个男人，作为父亲，我的使命已经基本完成。今天，我把我最爱最贴心的小棉袄今后的幸福就交托给你了，希望你像她的亲哥哥一样好好珍惜她、心疼她，呵护她、关爱她，要让她一直都开心，千万不要让她哭泣，要知道，女儿哭泣时，父母的心里也在滴血，更希望你今后发愤图强，为我女儿、为你们自己的小家撑起一片蓝天。 |
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本帖最后由 盈袖暗香 于 2017-1-13 10:00 编辑 4 95年夏天，我怀孕了。记得那年的夏天特别热，因为孕期反应，我很长时间没有回家。八月立秋的那个周末，我不知道哪根筋在作怪，突然冒出念头，那么急切地想回家看看爸妈。老公还说，天这么热，别中暑了，等凉快一点再回去吧，但是最后没有扭过我。那是我和爸爸见的最后一面。在家住了两天，周一一大早，爸爸把我们送到车站，用他一贯的笑容怜爱地看着我，我在车上，他在车下。车都走出了老远，他还站在原地默默地目送着我。那个瞬间，将永远定格在我的心底，一生一世，永难忘记。 回威海的第二天，爸爸就意外出事了。我想亲人之间是有预兆的，我想亲人之间是有心灵感应的。出事那天，我因为感冒一大早就开始发烧，在单位工地料场的简易板房宿舍里，烧的一阵迷糊、一阵清醒。中午吃饭时，一点胃口也没有，饭盒也莫名其妙地被我弄翻了，我同事还笑我说，当了孕妇手脚好拙笨啊。后来，我问了妈妈，我打翻饭盒的时候，应该是我爸爸出事的时候。我相信，爸爸来看过我了，然后他才走的，他放心不下我…… 下午老公领我去了医院，因为肚子里的孩子，所以西药都不敢吃。吃了点中药后，又躺在床上迷糊，朦胧中依稀觉得大姨家的表弟来把老公叫到了屋外，过了仿佛一世纪的时间，老公回来哭着跟我说，爸没了，我说，那么大个人，怎么会没了，他去哪儿了，我根本不愿意相信这是真的……本来她们是要瞒我的，可是这种事情怎么瞒得住呢，我觉得心都要扯碎了，但是却一滴泪也没掉，呆呆地坐了一夜，心里空空的…… 噩耗惊心午夜闻，呼天肠断信难真。何期小别才两日，竟尔人天两地分。两天前，我们还其乐融融地在一起吃饭，一起聊天，可几十个小时后，爸爸却悄悄的走了。爸爸是那样简单的人，活着简单，死去也简单，任凭儿女们撕心裂肺的千呼万唤，任凭儿女们泪流成河，他还是狠心的走了，走的是那样仓促、那样决绝、那样不近人情，没有为我们留下只言片语、没有为我们留下一句叮嘱。留给我们的是无尽的悲伤、更大的思念、更多的后悔。他是我有生以来见到的第一个死去的生命，我怎么也不相信他那样健硕的身体，会突然的轰然倒下，继而离我而去。一道铁栅栏，隔开生与死，从此，世上那个最疼爱我的人，永远地走了…… 对女儿来说，爸爸就是自己的一片天，而突然有一天，那片天塌了。现在想想，真不知道那段时间自己是怎样度过的，悲伤、哀痛，不愿说话，茶饭不思，夜不成寐，甚至抑郁。多少次泪水流涟，多少次伤心欲绝，多少次望天呼喊，可是，这个世界上最疼爱我的人，最终还是走了。 |
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本帖最后由 盈袖暗香 于 2015-6-19 20:29 编辑 5 爸爸去世时不到50岁，无数次我在梦里见到的爸爸还是以前的样子，很慈祥很精神，有时牵着我的手走在街上，那么自然，和小时候一样；有时面带微笑抚摸着我的头说：“傻女儿，不要难过，一切有爸在，没事的”；有时梦中的爸爸怜惜地看着我，我喊：“爸，你怎么总是不回家啊？快跟我回家吧！”，我拉着他便往家走，父亲很随和的跟着我，听我的安排……醒来后，泪水已经打湿了枕头，这才意识到，爸爸再也不会在我的生命里出现，我再也没有机会与他谈笑风生，打趣撒娇了，内心的疼痛随即弥漫开来，令我窒息。假如眼泪能构造通天的梯子，假如思念能够铺成上行的天路，我会不顾一切径直走入天国，把爸爸带回我的身边。我想，现在我们一大家子和睦相处、生活安定，这也得益于爸爸在天之灵的庇荫吧。 多少年，想到爸爸的突然离世，我的心就紧缩，紧缩得让我窒息。多少年，我一直掩饰着自己的感情，不愿暴露自己的无助和软弱，可常常某个不经意的时候，某个不经意的场景，甚至别人的一声“老爸”，都会让我的心在刹那间一疼，那是我内心深处最不可触摸的伤痛，是一个永远无法愈合的伤口。 我常常想，如果爸爸还活着该有多好，看到他的外甥女考上中科大，看到自己的儿女把日子过得美满幸福，那又是怎样的高兴啊；如果爸爸在该多好，坐着他女儿开的车，看着海边一路的风景，那又该是什么样的心情啊！可惜了大好的日子，他却没有等到这一天。逝者已逝，生者何堪？任我怎样的呼唤，怎样的祈求，也无法挽回，无法改变。我深知，对逝者最大的安慰，就是善对生者，善对爸爸的亲人，我扪心自问，我做到了。唯一的遗憾，就是没对爸爸尽过孝道！ 爸爸让我懂得了什么是父亲的情怀，什么是父爱：父爱就是用一生的时间用血水用汗水滋润着孩子，永远不怕苦永远不嫌累，永远不图回报，永远不后悔，让这种爱上升为一生的信仰，一生的事业，一点一滴，日日夜夜，为了孩子的幸福而流成河汇成海聚成洋…… 失去方知珍惜，阴阳两隔的世界，残酷而无奈。希望那些父母还健在的人们，找点时间常回家看看，最大限度尽到做儿女的职责。 时间是治疗伤痛的最好的药。我们必须往前走，必须面对生活，好好生活。这是对逝去的亲人最好的报答。也因为有了这样的传承，人类才能生生不息。只是在心中默默祷念，愿爸爸在天堂一切都好。 后记：这篇文章断断续续写了很久，前面部分是几年前父亲节写的，写了一半，已不能自己，便搁下了。今年的父亲节又到了，我从电脑里把这篇未写完的文章翻出来，感谢论坛给我力量，让我有动力坚持写完，也算是对爸爸的一种怀念吧。 并祝天下所有父亲健康快乐！ |
暗香：看的俺稀里哗啦 ，先是手机看的，原来不能评分，又不太会手机回复，于是立刻打开电脑！你的文章比张洁的更感人！分几次写爸爸，这次终于能够写完，你能够走出来，俺敬佩之情油然而生！时间是治疗伤痛的最好的药。我们必须往前走，必须面对生活，好好生活。这是对逝去的亲人最好的报答。也因为有了这样的传承，人类才能生生不息。 不记得在哪里看过，父母能够陪伴孩子30年的，不记得多少比例，俺就有些伤感。去年10月俺姐夫突然离世，才49岁，离开他年迈的双亲，撇下俺苦命的姐姐，还有两个孩子，女儿24岁，儿子才15岁 ，真是人生无常啊！自从俺女儿上了大学，俺看望双亲就很频繁。每一次接触俺爹，谈话之间，总有新的东西感触俺，虽然他是个农民，似乎他的思想知识体系总在更新，而我诧异我停滞不前。。。今晨，俺心里也在想，一直想写写父亲，懒得动笔，要不借父亲节开笔？脑海里都是些关于父亲琐事的碰撞。。。如果写了，就请俺爹看看。 一会俺就走，看婆婆，看爹娘。 暗香，感谢你！珍重！  希望科学家大家都珍重！为着父母、孩子、周围，为着那些温暖的陪伴和传承！ |
秋叶hxx 发表于 2015-6-20 15:44 爸爸走了，让我真正理解和感受了“生命”二字的意义。以前，当听到或看到熟悉的、不熟悉的人去世，我只是隐约地体会到一种悲哀，一种惋惜，慨叹一声“人生无常”。然而爸爸的离去，让我真切感受生命竟是如此脆弱，面对无可挽回的失去竟是如此的无望与无力！那种刻骨铭心的伤痛，是再高明的医生，再珍贵的药物，也无法医治的！ |
本帖最后由 trueturn 于 2015-6-20 23:03 编辑 盈袖暗香 发表于 2015-6-20 21:47 理解暗香！父女情深，遽然分离，永远的伤痛和遗憾！记得给毛主席晚年讲解诗词的芦荻教授，到晚年了，在谈到她30岁时母亲去世，依然流泪不止。。。可以想象，暗香长年浸润在中国古典文化诗词中，更是怎样的一种多情善感！ 大约十年前的样子，我在公交车上，好象因为问路的原因吧，和旁边一位奶奶聊起来，老人家太让我吃惊了，86岁了，自个独自坐公交到图书馆借书给自已看，我看了一下书名，都是当时流行的言情小说，多年轻的心态。当时看到你的《你若不离不弃，我必生死相依》一帖时，脑子里就回想起那一幕。 然后还有一次，我在公交站牌等车，一位奶奶问我坐几路车，她要坐公交车到儿子家，奶奶95岁了。我更吃惊了，奶奶说话流畅，耳朵也不背，腿脚看上去也好的样子，看来优雅的老年人不少哦。 儿子高二时，有次我给婆婆敬酒，婆婆说以后要帮我带孙子，她的重孙子，好！好！好！，我连忙回答。 暗香要有信心哦，几十年后你肯定会成为一名优雅的奶奶。 |
trueturn 发表于 2015-6-21 20:49 女儿目标是想出国，但是，人虽然在国外，但不能让孩子忘本，不能丢了中国的古典文化。 孩子的教育重点在前6岁，培养成什么习惯就是什么习惯。到时我去给她教育前几年，  。不过我女儿也是背诗词的受益者，她也会培养自己孩子国学知识的。我自己的亲身体会哈，喜欢古诗词的孩子，也会喜欢阅读，以后的语文成绩相应的也会很好。被古诗词熏陶的孩子，举手投足间，由内而外的散发着一种独特的气质与修养。 |
天天天蓝 发表于 2021-2-15 11:34 自从爸爸离开我们，我才理解“他永远活在我们心中”这句话的含义 |
天天天蓝 发表于 2021-2-12 22:44 你的回复我也看哭了。 除夕那天夜里，先生在单位值班，女儿在国外，我自己一个人在家里隔着时空跟爸爸对话，我跟他说好想他，问他在那边好不好，告诉他家里的一切消息。我知道爸爸一定在天国保佑着我们，我们过得幸福快乐，他一定会看得见的。 |
| 又快到父亲节了，又是一年轮回的彻骨思念 |
15数+皖-彬彬 发表于 2015-8-8 00:11 都快20年了，我每当提起爸爸，都会泪满盈眶，这种亲情的怀念，是无论多长时间都无法切断的。我们唯有好好的活着，在天堂的亲人才能感到欣慰，才能了无牵挂，  |
15数+皖-彬彬 发表于 2015-8-8 00:02 彬彬比暗香有福气多了，我爸爸是95年去世的，你比我多享受了父爱19年 |
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