为什么倾听很难？

    病房里。
    病人攥着你的手：“我快死了，他们都不肯告诉我，可我知道我这个病治不好。”
    你忍不住想说：“您别多想了，没那回事。”
    可是你不能说这句话，否则他只好一声叹息，把剩下的话咽回肚里。
    病人使劲睁着混浊的眼睛，看你：“这个病治不好，你知道的，对吧？”
    你忍不住要说：“不会啊！您就安心养病吧，我们还等着陪您出去玩呢。”
    可是你不能说这句话，否则他只好一声叹息，把剩下的话咽回肚里。
    你心里在搜肠刮肚地，想替他证明这件事还有办法：有这样的例子吗？即便这种情况也还可以有救？就算百分之一的可能性也好……不要悲观了，振作起来呀。
    可是所有安慰他的话，都没有安静地坐在那里，让他讲，对他有帮助。
    ——但是安静地坐在那里，让他讲，倾听他对生命如此深重无力的绝望，是最难最难的一件事情。他无力反抗，你也无心反驳，你们共同品味生活的绝望。

    换一个不那么绝望的例子：
    女朋友郁闷了，男朋友去安慰。男朋友说：“其实你完全可以这么办……”
    有人说这反映了男人的自以为是，倒也未必。很多教男女沟通的书都说了，男性关心解决问题，女性关心情绪。“其实你完全可以这么办……”的言外之意：“其实你完全没必要郁闷，我见不得你郁闷。”解决问题，正是一招回避情绪的手段。
    我们开口，通常为了解决问题；我们倾听，就只能直面情绪。
    有一句话，叫咬碎了牙往肚子里咽。有些话咽进肚子里，感觉也差不多。
    我在课上经常讲，有一些时候，50分钟的咨询里，我说话的时间不超过5分钟，甚至只有开头的寒暄和结尾的总结，中间一句话都没有。不止一个人问我：“一句话不说你也收钱？”我会开玩笑说：“对啊，简直是赚钱最轻松的行业了。”
    并不轻松，其实。一句话不说，如果交给没受过训练的人，是要搞成冷战的。

    两口子聊天，太太说：“某某家换了辆Q5，唉。”
    先生忍不住想说：“唉什么唉，等咱们有钱了，换一辆Q7！”
    但是先生忍住了。这很好，他在努力学着倾听。
    太太说：“你什么时候也换个车啊？”
    先生不说话，脸色沉了下来。
    太太：“算了，就凭你现在的工作……这辈子也没希望。”
    什么叫这辈子也没希望？你到底是看到了多远啊，就把我这辈子给定死了？你知道我现在有多努力吗？知道我以后的打算吗？你不知道就别跟着瞎哔哔好不好！整天就知道看不起我、埋汰我，好像你的生活不如意，全是我一个人造成的！也不看看你自己做了什么？别人家的老婆一年还挣几十万呢，你怎么不说……
    先生铁青着脸，沉默着，心里万马奔腾。

    有的人会发现，沉默的时候很容易滋生敌意。对这些人来说，倾听对方，尤其是对方的负面情绪时，会难免代入自己的立场：如果ta失望，就是对我不满；如果ta担心，就是暗示我去解决；如果ta郁闷，是在指责我的无能；就算ta打了个哈欠，也是因为我不够有趣……这时候万万没法再沉默下去，一定要设法补救，让ta不要再失望担心郁闷或是打哈欠。补救的途径当然是开口说话，或反击，或辩白，或讲理，或显摆，都是在说“我跟你想的不一样”的意思，好像非如此不足以经营这段关系。

    按照我们所受的专业训练，必须形成一种完全相反的思路：
    不要把对方失望当成对我的不满。而把对方对我的不满，理解为ta在表达失望。
    在咨询室里，我们被怀疑，被指责，被嘲笑，当然也有时候被崇拜，被依赖，被爱。但这些都是对方表达的情感，而我的工作是处理这些情感，尽可能地理解和容纳。至于这些情感和我的关系，我是否真的那么烂或者那么好？不重要。

    一个来访者歇斯底里地说：“为什么你就不能直接告诉我解决办法？”
    我可以为自己辩护：“因为本来就不存在一个解决办法。”
    可以彬彬有礼：“对不起，让你失望了。”
    也可以反击：“你为什么总是执著于想要一个解决办法？”
    还可以一本正经地解释：“你对心理咨询的理解不太对，它的作用其实是……”
    ——但我只是说：“嗯。”我在听她，她在失望。
    她怒气冲冲地捶着沙发，根本没有看我。捶着捶着，眼泪流下来了。

    最近跟人聊起“倾听”，有感而发，就写了这篇文章。
    拜一些社交培训所赐，倾听近来被包装为一种上等的社交技巧。他们问我：“你们搞心理咨询的是不是很擅于跟别人快速建立关系？因为你们懂得倾听。”
    还有人希望我传授几招倾听的技巧，以便相亲时显得自己更温柔善解人意。
    他们不知道的是，心里存了太多“自我”的私念，就做不到纯粹的倾听了。
    因为倾听，意味着情感的分享。需要放弃自己的立场，完全进入对方的世界。大多数人说到倾听的重要性，都只想表现自己很有耐心，以便为自己赢得更多的好处。但这总有些时候是行不通的，我们忍不住打断对方，因为忘不掉我们自己。

【注】本文作者：李松蔚

    这是一个心理咨询师指出的悖论：很多时候，最有效的沟通是什么都不说。
    李松蔚总能将一些复杂的关系和道理，通过日常场景表现出来。他可以从众人中抽取恰当的符号，重建场景。这些场景既让人觉得熟悉而又通用，很少有人可以做到这一点。有的人可以写出一个非常好的故事，但这个故事指向的却不是通用情感。对于解答大多数人存在、每个人又略不相同的困惑来说，这种方法特别有用。
    “为什么倾听很难？”这篇文章简单而清晰地告诉了我们很多日常交流的陷阱。看完之后，我似乎明白了这样一个道理：我们能付出的最大的爱，也许不是说什么，而是不说什么。

重要的是：不是说什么，而是不说什么

要做到什么都不说，真的不容易

要站在别人的位置思考就能做到，距离近了心近了自然就能倾听。。。。。

这个心理学博士分析得很不错。

整天就知道看不起我、埋汰我…… 先生铁青着脸，沉默着，心里万马奔腾。


不要把对方失望当成对我的不满。而把对方对我的不满，理解为ta在表达失望......至于这些情感和我的关系，我是否真的那么烂或者那么好？不重要。


——但我只是说：“嗯。”我在听她，她在失望。
她怒气冲冲地捶着沙发，根本没有看我。捶着捶着，眼泪流下来了。